• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:10 

Социальные взаимодействия

"Less talking and more killing each other" (c)
Вокруг столько умных-талантливых-выдающихся, что начинаю удивляться, как это меня в младенчестве не сбросили со скалы. Хотя с какой стати - это же не Спарта, а безумие.

Номер два - драконоборцы. Видят цель, не замечают препятствий, по пути герольды трубят, что вот от этого дракона все зло, сейчас его будут бороть. Дракон всегда внутри. И, конечно, на самом деле не существует.
Если повезет, его голову повесят над камином и всюду будут ссылаться на то, что вот при драконе было у-у-у, а сейчас ы-ы-ы.

На самом деле, завтра выходить в мир, а страшно. Не интроверсия, просто так.

19:07 

Учиться никогда не поздно

"Less talking and more killing each other" (c)
Месяц как студент Политеха. Удивительно - пахать еще два с половиной года, а сдохнуть хочется уже сейчас.

19:48 

Сказочка о выгорании

"Less talking and more killing each other" (c)
Жила-была маленькая упырица, обычная такая, среднестатистическая, с уклоном в асоциальность. Умела она всего понемножку, разве что петь не пела и никогда не пробовала ловить пиявиц. Не то что фобия, просто среда не та: в школе не научили, в вузе сама как-то избежала, а потом и вовсе решила, что это для других, с жабрами.

А потом случился у нее клинч: дай, думаю, половлю, терять-то нечего, и вообще, челлендж. И полезла в незнакомую среду без жабр и профильного образования. Сначала в прудик поменьше: выбрала себе тихий уголок и вперед, навык нарабатывать. И вроде даже иногда азарт и эйфория (когда не депрессия), к тому же пиявицы нынче дороги, так что сплошной профит. Потом, когда прудик начал подсыхать, перебралась в водоем побольше – спокойный (кто сказал “застойный”?) и респектабельный. Так как к делу своему она относилась не столько ответственно, сколько маниакально, через пяток месяцев предложили ей взять на себя руководство группой водяных, с которыми они раньше были на равных. “Это чё ваще сейчас было?” - вежливо подумали водяные, хотя вслух ничего не сказали. У них жабры и прочие органы, которые, как всем известно, напрямую влияют на таланты в ловле пиявиц, а тут ни ума, ни харизмы, один комплекс кастрации. Но упырице предложение польстило (кто сказал “ограниченного ума девушка?”) и она, конечно, согласилась.

А потом проступили подводные камушки. Во-первых, власть вроде как есть, но ее как бы нет, потому что нет рычага давления. Во-вторых, упырица наша – асоциальна, т.е. ей бы продолжать ловить в своем огороженном углу, а не бегать за другими с просьбой поработать. У нее от простого человеческого общения припадочки и стресс. В-третьих, оказалось, что просить других сделать что-то “как-то неудобно”, потому что “они же подумают, что я тут прохлаждаюсь, в то время как…”, поэтому – та-дам – из объема задач, выданных на команду, она брала 80% себе и какое-то время даже тащила их в нужном направлении. Потом пиявочки приходили в себя и начинали жрать незадачливого руководителя, который чах, сох и страдал от нарушений сна, пока счастливые подчиненные говорили, что если им не выдадут точную инструкцию, они в сторону этих кровососов даже смотреть не будут. А потом шли обедать.

Финал открыт – то ли клиника неврозов, то ли разум когда-нибудь победит и каждый получит свое. Но на всякий случай опасайтесь выходить на болота после захода солнца, ну и богатого слова “челлендж” тоже опасайтесь – мало ли.

20:49 

"Less talking and more killing each other" (c)
Я восхищаюсь теми, кто умеет делать ставки. Не выигрывать – выигрывает всегда казино, а выворачиваться наизнанку и все на красное. Потом их выводят, а они возвращаются при первой же возможности и снова надеются, хотя все тлен, суета, иногда даже томленье духа, но им как-то удается верить, что вот сейчас точно повезет, надо только ставить и ставить, причем на тот же номер. Сам по себе выигрыш не так важен, хотя они в этом и не признаются, просто когда-нибудь должно выпасть вот это, которого ждешь годами. Можно бесконечно любоваться, это круче огня, воды и даже чужой работы.

Я так не могу. Для этого надо было родиться девочкой, которая воспитывалась при католическом монастыре. Или мальчиком во Франции второй половины XVIII века. Или кошкой где-нибудь в жарких странах, где пишут вязью. Худой и гордой. Но не сложилось, поэтому я иногда даже за казино. Выигрываю по мелочи, не позволяю себе уходить в минус, одна радость – вид чужого безумия.

Есть в диапазоне человеческих эмоций такой над-катарсический уступ, куда очень сложно залезть и откуда слишком легко спуститься. Думаю, я хотела бы свить там гнездо. Это мое несбыточное желание, которое должно нарушать законы физики, логики и здравого смысла. Это то, на что я могла бы поставить весь мир и пару коньков в придачу. Это был бы восхитительный проигрыш, драма с греческим хором, и ради этого стоило бы немного подкоптить это стеклянное небо. Но увы. И спасибо тем, кто берет на себя труд совершать эти глупости за нас.

19:44 

"Less talking and more killing each other" (c)
Оно а) поело мой мозг; б) нарушает табу, ибо упоминает сразу два запретных плода. Буду пересматривать.

20:58 

"Less talking and more killing each other" (c)
Надо учиться и «доктор, меня все игнорируют», поэтому пятиминутка откровенности.

Все было бы совсем иначе, если бы не Толкин. То есть если бы не книги в детстве, то не было бы такого безумия вокруг кино, не было бы форума, не было бы нового круга общения, ЖЖ и далее по цепочке. Вообще, работы-учебы – это важно, но я не из тех, кто все самое главное о жизни узнал в детском саду, потому что это эпоха интернета, детка. С другой стороны, иногда думаешь, что есть вещи, которые нельзя чувствовать коллективно. Потому что пока я придумывала себе идеальных толкинистов, жизнь была проста и прекрасна, а когда я с ними встретилась, мне пришлось сменить любимую книгу.
Впрочем, даже без влияния эльфов-по-жизни, очень мало осталось такого, что цепляло в детстве - не потому что переросла, а потому что это было другое, может не такое правильное или вовсе черновое. Конечно, это не та река, но я и не говорила, что хочу обратно, в проклятое время перемен. Я хочу быть беззаботной до безответственности (не потому что подвожу кого-то, а потому что никто эту ответственность на меня не взваливает). Хочу воздушный шарик – красивый, блестящий и чтоб непременно с какой-нибудь кавайной тварью или диснеевской принцессой, что почти одно и то же. Хочу конфет – не взрослых шоколадных, а какой-нибудь ерунды, которая радует только пока тебе меньше десяти. Хочу каруселей, кататься на коньках, выбирать куклу, не глядя на ценник, домашние полосатые гольфы и такую пижаму, чтоб глядя на нее даже суровые канадские лесорубы начинали попискивать от умиления. Котик у меня уже есть, это счастье. Все равно хочу котика. Блестки! Бантики! Волшебную палочку, как у феи. Платье, как у Мортишии Аддамс. Качели. Больше качелей. Всем качели. И чтоб целыми днями бегать в каске и смеяться. Должен же кто-то этим заниматься, так почему бы не я?
Мне кажется, все животные имеют право на счастье. Мне кажется, если ты сам себе выстрелил в голову, а потом встал и пошел, то ты не дезертир, а лев Будды, который беззастенчиво питался мясом, а потом воскресил поеденных. Мне кажется, очень важно уметь улыбаться внутри. Гораздо важней, чем снаружи. Пока можешь – ты счастлив, а пока счастлив – неподсуден. Еще кажется, что сейчас все смотрят открытие этого самого, про жабу, а я сижу в тишине и интернетике и только по доносящимся из-за стены звукам гимна понимаю, что в мире что-то происходит. Это делает меня особенной. А быть особенной я хочу куда больше, чем шарик.

09:07 

"Less talking and more killing each other" (c)
Наверное, выигравшим в большинстве случаев можно считать того, кто поставил цель, совершил набор действий и этой самой цели достиг. Атос, правда, говорил, что местами бывает не так, ну и в целом искусство часто рвет шаблон, но мы его и любим за «один шанс на миллион», выпадающий девять раз из десяти. Тут можно было бы подойти у жизни, как к сюжету, просветлившись и осознав, что ну его – это балетное училище, потому что когда ты смирился и пошел в пекари, настоящая сказка и началась. Но не сегодня.
Так вот, размышляю о том, что есть люди, которым сама природа подарила право вызывать у меня зависть, потому что они умеют тянуть одеяло на себя даже там, где до этого определенно не было никакого одеяла. Они не стесняются заявлять и брать, и если нельзя выиграть материальный приз, то уж вниманием-то можно поживиться всегда. И вот тут мне становится ужасно интересно – а чего, собственно, добивается персонаж. В чем его цель и как выглядит выигрыш? Потому что если ему просто приятно знать, что все заткнулись и вынужденно слушают, то это одно, а если он искренне считает себя звездой вечеринки, а остальные в это время зевают и смотрят на часы, утешаясь фантазиями о пытках и насилии с говоруном в главной роли, то немного другое. И да, мне это нравится. Потому что я не хочу, чтоб победило вот это. Имею право.

Внезапно наткнулась на «Открытый урок» с Быковым - нашла в сети, теперь бы еще выкроить время, потому что очень приятно чувствовать себя умной и интеллигентной, но еще немного приятней после работы курить какой-нибудь ни на что не претендующий ситком и радоваться тому, что в твоей жизни чуть меньше унижений, ну или чужие воспринимаются острее, чем свои. Ощущение, что у всех вокруг жизнь, а у меня наблюдение за оной, начинает граничить с паранойей. Думаю, в какой-то момент меня перестанут опознавать турникеты в метро, хотя я по инерции еще буду прикладывать карточку, а в кино люди будут пытаться поставить мне на колени сумочку, потому что не пропадать же креслу. Тут можно было бы начать всюду носить маленькую собачку, что на какое-то время затормозило бы процесс, но все это полумеры и попытка уйти от неизбежного, так что лучше смириться и ждать, кто же вылупится в итоге – то ли Русалочка, то ли Каспер, дружелюбное привидение.

18:51 

"Less talking and more killing each other" (c)
О, я вспомнила, чем меня огорчает юность мозгов (ни разу не в хорошем смысле этого слова, но я стараюсь быть вежливой). «Это легко, потому что я могу». Или «это вообще не проблема», хотя сам ни разу не сталкивался. Я боюсь, что от излишнего благополучия и со всех сторон подстеленной соломки, и тут нельзя не вспомнить Гюго, который восхвалял бедность – лучшего воспитателя молодых людей. В смысле, пить нечего, есть нечего, гулять не на что, в итоге смотришь на звезды и делаешься духовней. Ну и ОБВМ отращиваешь, конечно. Потом хоть двадцать раз разбогатей – будет поздно, мозг поражен, так что придется рефлексировать, рефлексировать и еще раз рефлексировать.

Вообще, будь мой выбор, я бы учредила какой-нибудь нищенствующий монашеский орден, но чтоб немножко от Робин Гуда, т.е. раз в год можно было бы набигать на менее нищенствующие ордена, а деньги раздавать бедным. Это на меня так влияет суровый мир капитализма, в котором приходится вариться уже почти полгода. Хочется каких-то простых радостей, а не только товар-деньги-товар или как там его. Когда-нибудь я найду лазейку в лучший мир, где всем спасибо и все свободны. Мы будем петь целыми днями революционные песни и махать здоровыми такими флагами. Это будет леген… wait for it ...дарно. Легендарно.

Да, «Мама», последние несколько месяцев порицаемая любителями абсурдного и немного циничного, продолжает быть лучшим сериалом сезона. Во мне вообще проснулся какой-то мимими-генератор, и так как я еще не нашла кнопку, которая позволит его отключить, последние эпизоды кажутся восхитительным. А вообще я сейчас перевариваю только ситкомы, даже серию о доставке тартов из “Adventure Time” смотрю урывками, как «Декстера». Остальное меня убивает. Думаю, это гиперкомпенсация, потому что на работе я суровый программист, а в свободное время превращаюсь в Бэтмена. Даже если он девочка и не хочет спасать все живое и прогрессивное.

Наивный и излишне искренний текст записи намекает, что кому-то надо больше спать и меньше выкладывать в интернетик всякие глупости. Или играть с котиком. Не знаешь, что делать – играй с котиком, иначе котик поиграет с тобой.

19:00 

"Less talking and more killing each other" (c)
Ну никак мне не пашется, не сеется и не жнется.
Думаю, самое время перестать ныть и начать страдать. В смысле, пора делать загранпаспорт. Мир ждет меня, а я тут сижу на диванчике и думаю, что вовсе ему не нужна.
У меня самый адский в мире котик. Других для такого эффекта надо закопать на старом индейском кладбище, а мне повезло – сразу выдали перепрошитую версию.
Иногда ужасно хочется быть Гексли. Когда никто не видит, я ненадолго перекидываюсь.
Да, я уже посмотрела “Equestria Girls”. Жду «Мадоку» (уже почти – в Японии вышла, значит, надо закинуть сети и ждать) и «Сейлор Мун» (перезапуск, ни за что бы не подумала, что доживу, но это только зимой, т.е. совсем близко).
«Мама» внезапно радует, прямо лучший ситком за последние не знаю сколько лет. С другой стороны, меня сейчас радует почти все, что написано не на Джаве, так что чему тут удивляться.
Говорят, если человек мало пишет в бложек, у него есть жизнь. Ничего не знаю, у меня вот есть работа. And I’m proud.

20:22 

"Less talking and more killing each other" (c)
Нет ничего более странного, чем осознание того, что в этой шкуре уже какое-то время живет совсем другое существо.

20:22 

"Less talking and more killing each other" (c)
Что-то кажется мне, что корни ОБВМа лежат в праздности.
Давеча настолько убедительно вспомнила себя-прежнюю, что даже вкурила аниме о том, что нельзя называть. О, как оно пропагандирует! Почитала девОчек, которым не зашло, поняла, что хорошо быть мной, потому что можно оценить всякое там про кризис, работку и «лучше я буду делать вид, что ничего не происходит». Настолько истосковалась по внутренним монологам и цветущей сакуре, что даже не самые задорные эпизоды не хотелось проскипать, в отличие от той же «Романтики», где часть была совсем мимо представлений о том, что такое хорошо. В общем, «Sekai-ichi Hatsukoi». Правда, сейчас уже попустило, а сначала была готова советовать всем-всем-всем, включая тех, кто не готов оценить жанр. Но судя по отзывам, это мое личное извращенное восприятие, ибо как-то многовато «не верю!» и «почему у всех лицо кирпичом?». Не понимаю, чем плох кирпич. Зато на работку потом таскалась с энтузиазмом, потому что свой трудоголизм благополучно изжит, а когда видишь у других, как-то сразу хочется соответствовать. Ну и шутки о том, что хорошо жить в седзе-манге, но у нас-то реальный мир. Теперь я тоже думаю, что живу где-то там. Вернула волосам красный цвет из уважения к чистоте жанра.
Еще думаю, что я все-таки местами девочка, а тут уже больше года без фанфиков и всякого такого, вот иммунитет и дает сбой. Но иногда бывает приятно посмотреть на ситуацию, где должно быть плохо, а почему-то хорошо. Все лгут, но иногда это ложь во спасение. Я потом опять стану цинично критиковать всякие там неубедительные, но прекрасные порывы, но сегодня не хочу и не буду. Это тоже свобода – есть фастфуд, смотреть глупости и говорить банальности. Кто не понимает, тому еще предстоит написать свои десять тысяч «Сегодня мы многое поняли». Мне, кстати, больше не хочется – кажется, уже поняла.

17:47 

"Less talking and more killing each other" (c)
Иногда я отвлекаюсь от потока, который зовется Дао, и каждый раз это большая ошибка. Сразу хочется странного – куда-то бежать, что-то ловить, какие-нибудь последние дни лета, чтоб игры-планы-скандалы-интриги, упс, не в то окно. Вот вроде бы интроверт, для которого самым большим счастьем было месяц не выходить из дома, а потом как зацепит – и все, душа требует билетов (хоть на карусель), сложносочиненного мороженого не из домашней плошки (я знаю слово креманка, просто у меня ее нет), новых впечатлений, чтоб впиваться, боясь упустить каждую секунду, каких-то вещей, которые можно называть страстями, даже если они тихие и в основном о том, как же здорово перелезать через железнодорожную насыпь и прислушиваться, не идет ли поезд. Очень хочется детского августа, потому что впереди этот бесконечный учебный год, который на самом деле навсегда, но мы думаем, что только до следующего лета. И чтоб очередной метеоритный дождь, чтоб комары не кусались, можно последнюю сухую пыль, можно первую паутину, можно немного опавших листьев, красной рябины, предосеннего холода, но только непременно знать, что пока всё можно и всё будет хорошо. Я готова торопиться, вскакивать в последний вагон, но хоть одним глазком, лишь бы хоть краешек. Можно купить в интернете душу и продать кому-нибудь пусть даже за один такой день. Если повезет – за два.

Слишком часто скучаю по людям, уж конечно чаще, чем они по мне.

Очень боюсь искренности. Не потому что уязвимость, а потому что ты вот, а оно никому не нужно.

07:56 

"Less talking and more killing each other" (c)
Во сне бродила по условной вселенной «Ярмарки тщеславия» и пыталась самоопределиться: ясно, что внутренности все мои, но вот как они проецируются на этот мир – как Эмили или Бэкки? Так и не разобралась, но было слишком ярко, чтобы не запомнить.

Много думаю о вреде эскапизма, сама себе удивляюсь. Видимо, тоже неофитский пыл – пока я тут меняю что-то в тварном мире, кто-то смеет из него бежать. И для чего тогда мои старания? В чем заслуга? Где подвиг? И для кого? И это еще не революция, а тоже было бы неприятно: ты там на баррикаде, а трепетная дева из дома напротив не хочет ничего решать, а хочет платьишко и мур-мур-мур, ну и чтоб никто не стрелял и все стали эльфами восьмидесятого уровня. Я отчасти понимаю и даже разделяю, к тому же все животные имеют право не только на отдых, но и на самоопределение, но все же, все же... Это мне сейчас машет прошлое, это я с ним бодаюсь, а все совпадения случайны и нелепы, даже если кажется, что тут указующий перст в каждой строке.

У меня есть свобода трудиться и получать за это вознаграждение, принимать судьбоносные решения и владеть имуществом. И именно она заставляет меня выходить в этот серый и насквозь промокший адЪ, вопреки здоровому желанию завернуться в какую-нибудь ветошь и заснуть часика эдак на два, потом посмотреть сериал, съесть что-нибудь шоколадное и еще раз заснуть. Осознанная, *какое-нибудь междометие*, необходимость.

12:19 

"Less talking and more killing each other" (c)
О, как мне нравится говорить, что «теперь инженер-программист». Понятно, зачем люди делают визитки. С одной стороны, если учитывать все факторы, то статус явно не вырос, с другой – это какие-то внутренние ярлычки и бантики, так что все равно чувствую себя чемпионом породы. Сразу ясно, что долго такое продолжаться не может, грядет резкий поворот сюжета.

Кстати, о сюжете: думала что не досмотрела «Гли», сегодня выяснила, что та серия, после которой напрашивалось продолжение, была последней в сезоне. Причем я ее видела уже давно, зато пропустила предыдущую, поэтому когда сегодня восстанавливала последовательность событий, нарисовала сама себе какой-то другой сериал. Как-то чем дальше, тем меньше я стараюсь понять и запомнить происходящее – все не те и всё не то, вот бриттана была очень даже, метания мистера Шу из первого сезона и вся эта санта-барбара тоже хорошо цепляла – каждый раз казалось, что до хэппи-энда рукой подать, в общем, хорошо тогда дразнили зрителя, с душой. А сейчас ни драмы, ни накала. Ну и вот зачем я смотрю (а главное – пишу об этом?). Второй жвачечный сериал – «Вампирские дневники», но до них так и не дошла. Только «Мама» немного радовала (Уильям Забка! Это же лучший момент сезона, даже мимими вокруг Робин отступает на задний план). Ну и «Доктор» добрался до моего мозга и планомерно подъедает, приятного ему аппетита.

Стремительно становлюсь гуманистом – не хочу завоевывать мир, все эти разговоры о «когда я стану самым главным» очень смешные и всегда мимо. Я знаю, как правильно, просто это аниме, а у меня ситком. Не положено.

19:33 

"Less talking and more killing each other" (c)
Кончились слова и время. Чувствую себя нормальной человеческой особью.

Тут должен быть пост о том, почему мальчиком быть лучше (со ссылками на Теренса Уайта и всяким таким). Не о приключениях, власти или праве на мнение и действие, все это было-было, включая слэш и Дж.Р.Р.Т., а о том, что мальчик может позволить себе величайшую роскошь – право на странное. Ну, то есть оно даже отчасти перестает быть странным, если за него подержался мальчик. А девочка в той же ситуации сразу однозначно дура, простите мой клатчский. Я вот думаю, что мое племя когда-то давно выпустило из рук самое главное, а теперь гордится правом голосовать, распоряжаться имуществом и забить на корсет. Об этом много и красиво поет Ёвин. Например, так:

Прослушать или скачать Йовин Он душу к небу нес бесплатно на Простоплеер
Я когда-нибудь сформулирую, это будет мой манифест, ультиматум и считалочка.

Курю «Доктора» маленькими порциями. Пока как-то даже без обострений. Я же говорю – нормальность.

19:02 

"Less talking and more killing each other" (c)
16:44 

"Less talking and more killing each other" (c)
Когда я сюда не пишу, кажется, что это потому что закончился ОБВМ. Но вроде бы еще не весь.
Когда я сюда пишу, кажется, что я вижу мир через призму трех мрачных мизантропов, которых сама же убила и съела. Ну и как-то сделала призму, да, это магия. Хотя вообще-то пис-лав-котяточки.
На самом деле нужно где-то зафиксировать, чтобы потом посмеяться. Я с 14 лет веду дневники разной степени бумажности, и еще начиная с самых первых на каждый день рождения и Новый год делала стандартную запись о том, что собираюсь осуществить в ближайшие 365 дней. Вообще, никаких эверестов, вполне банальные и достижимые вещи, среди которых числилось много учебы и похудеть. Ну что, вот и настал этот счастливый момент (про похудеть шучу – до детских мечт мне пока далеко). Самое годное в этом как раз осознание, потому что противоречит всяким там житейским мудростям и глупостям. И нет, не «надо только расхотеть».
В остальном у меня все никак и котеночек. Люди, если вы приглашаете в дом кавайных убийц, то мы в одном клубе и можем дружить по переписке.

17:23 

"Less talking and more killing each other" (c)
Кажется, неделя пройдет под знаком «Не чувствуй себя ничтожеством», хотя очень тянет. А ведь так хорошо начиналось, буквально несколько дней назад совершенно цивильное существо назвало меня Мориарти, и это было знаком, что до триумфа осталось совсем немного. А вот и нет. И даже ныть уже не хочется, лучше котика и чтоб до следующего года больше никакой гажи (под ногами и вообще).

Я знаю человека, который на самом деле живет в сериале. Вопрос: это у нас кросс-что-то-там или на самом деле я в контрольной группе? Это бы многое объясняло.

Опять думаю о харизме. Глупые люди хотят красоты и ума, хотя на самом деле в личном общении умными и красивыми нам кажутся харизматики, а остальные из разряда «чего-то не хватает». Звучит не очень мимими, но если подумать, то правда. В работке и прочих абстракциях, конечно, немного другие правила, но кого это интересует, если ты такой прекрасный, что тебе сами все приносят и складывают у ног аккуратными кучками.

Больше всего кликов получает спойлер, заявленный как нытье. Еще неплохо бывает указать, что только для какой-то группы (вот если только для девочек, то ждешь кровавых подробностей, а там что-нибудь внезапное, про ленточки и бусы, муа-ха-ха-ха-ха). Кстати, когда видишь, что кто-то разобрал на части, все понял, а теперь играет, то раздражает до дрожи, хотя вроде бы не лично и не то чтобы злобно, но он-то с каждым кликом вроде как умнеет и возвышается над толпой, в которую автоматически попадает каждый кликнувший. Примерно за это и не люблю политтехнологи и рекламу – навязчивость можно пережить, но ощущение «надо срочно вымыть мозг» незабываемо.

Эта игра пугает не отсутствием правил, а наличием нескольких противоречащих друг другу наборов. Одни вроде бы для всех; другие – тоже, но на самом деле не; третьи вообще только из рук в руки с завязанными глазами и в нездоровой обстановке; четвертые кто-то вбросил, а теперь делает вид, что так было всегда; плюс апокрифы, плюс переводы, плюс местный колорит. Каждый держится за свои и по ним играет, хотя фишки и клеточки тоже в какой-то момент как картины Эшера и психологические тесты «что ты видишь?». Кубик, пожалуй, общий, но это спорный вопрос. Но каждый верит, что выигрыш только на одном поле, а остальное – так, бутафория и антураж. А я смотрю и боюсь, что не убит еще во мне стихийный буддист, а уж мы его душили-душили…

22:09 

"Less talking and more killing each other" (c)
Такое чувство, что я вижу свое будущее как бесконечную полосу стыда. Чем иначе можно объяснить все эти «мне потом будет неловко, но я все равно скажу». Предположим, не будет.

Внезапно дочитала «S.N.U.F.F.», не дожидаясь следующей поездки на метро. Но с ним всегда так – увлечешься и – бац – до дна. Можно оговориться, что, мол, да, духовность для менеджеров среднего звена плюс немного эпатажа, такая группа «Ленинград», только с бубном, но вообще-то после далеко не каждой книги хочется посидеть в тишине пару минут. Где-то краем мозга зацепила мысль, что хорошо видеть литературу и слова, а я как всегда больше по ощущениям и смыслам. Впрочем, уловила, откуда веет «Лолитой» - помимо общего этого затхловатого ощущения, когда положено вроде бы эмпатически подстраиваться под репортера, но выходит из рук вон, тут еще и однозначный маркер – «душенька». Сколько лет, а все равно срабатывает. Хочется лишнего времени, образования и мозгов, и вот тогда я бы все разобрала. После «Утены», конечно – я ей первой обещала диссертацию.
Что еще? Очень глумлива вся эта «песнь любви на поле битвы». Ничем не замаскирован финал – сквозит с первых страниц, ну ладно, со вторых. Ждала подвоха, но нет, все по расписанию, так что подозреваю, что он как раз в этой вот предсказуемости. Вообще, очень много прямого текста, мало мифа и в меру символов. Было еще что-то, но ускользнуло. Боюсь, что опять на память останется пара ярких образов (что-нибудь про кровавую кашу, она всегда хорошо идет), фабула с прорехами и общее ощущение «над нами глумятся, а мы и рады». Ну, потому что каждый думает, что не над, а вместе, но пора уже признаться хотя бы себе. Смешно, если окажется, что на самом деле сидит такой циничный дяденька и жмет на правильные кнопки, потому что манипулятор и не загнан за внутренние барьерчики, но я вообще-то верю. Потому что через кровищу пополам с грязищей иногда проскальзывает что-то прозрачное и чистое, как февраль-небо-озеро-звезды и немножечко больно дышать. Ну, то есть точно манипуляция, но кем я буду, если опознаю. Вот как-то так.

17:59 

"Less talking and more killing each other" (c)
Спасибо праву на страданьице – оно дарит праздность. Сегодня никто даже палочкой не пытается потыкать, поэтому в анамнезе почти весь первый сезон “Community” и никакого там «бесцельно прожитые годы». Кстати, довольно актуально, теперь еще больше хочу в колледж, хотя очень отличается от стандартной картинки с вечеринками, братствами и прочим феерическим. Для осуществления мечт нужно совсем немного – деньги и свобода. Хотя это как поля в физике, поэтому только деньги. Потом окажется, что пить не больно-то и хотелось, но кто сказал, что нельзя попытаться. Завтра я опять буду насквозь духовна и придется отрицать, но есть столько «но», что не стоит и начинать. В общем, славно и совершенно не для мозгов, то есть опять попала в целевую аудиторию.

Внезапно все больше боюсь взросления. Думаю, это страх смерти так причудливо вывернулся, потому что всякой там ответственности и без этого хватает. Меньше раздражаешься от непонимания (соответственно, больше – от понимания), легче проживаешь всякое «это», которое потом проходит, в общем, одна сплошная ересь. Даже яда не осталось. Теперь я мудра и адекватна, о ужас, ужас. Иногда очень хочется себя на этой почве исчезнуть без объяснений, чтоб хоть какая-то интрига. Кстати, так и не могу дочитать последние страницы «Уловки 22» - такого гадкого настроения, как после предпоследних страниц, давно уже не было. Искусство - оно такое.

Вот смотрю и думаю: периодически в сериалах проскакивает что-нибудь сентиментальное на тему «ты сердце этой группы». Даже как-то обидно знать, что я никогда не. Максимум селезенка.

Механическая асфиксия

главная